על בדס"מ ואלימות

מאמר זה אינו מהווה יעוץ רגשי, משפטי או אחר.

עבור אנשים שאינם בדס”מיים, בדס”מ יכול להיראות כהתעללות או ניצול של ממש בצפייה מהצד. כפי שעולה בפורומים השונים, המתעניינים או המעורבים בבדס”מ ובמיוחד במערכות יחסים בדס”מיות (D/s) מעלים שאלות בנושא זה לעיתים. זאת מכיוון שהתעללות במסגרת מערכת D/s קשה יותר לאיתור – גם עבור הסובבים וגם עבור הנפגעים, שלעיתים קרובות יהיו אנשים עם ניסיון מועט בעולם הבדס”מ.

על מנת לתת מושג אודות ההבדלים בין מערכות יחסים בדס”מיות לבין מערכות יחסים מתעללות המסוות כמערכות יחסים בדס”מיות, קיבצנו כמה כלים שימושיים.

ראשית, יש הבדלים מהותיים בין כל עשייה בדס”מית לבין אלימות כגון תקיפה מינית או אלימות במסגרת יחסים. שלושת ההבדלים הבסיסיים הם:

  • מניעים
  • תקשורת
  • אובייקטיפיקציה

מניעים – בבדס”מ, כמו במערכות יחסים רגילות, רצוי שהצדדים יהיו מונעים מתחושת העונג ההדדית – חוויות אינטימיות עוצמתיות, ביטוי מיני והעצמה מינית. במערכת יחסים מתעללת, מדובר בסיפוק צרכים של צד אחד על חשבון צרכים של הצד השני, וההדדיות נמצאת מחוץ לתמונה. אם אתם רואים או חשים במהלך מערכת יחסים בדס”מית שאתם מוותרים על העונג שלכם וכי המניעים שלכם להישאר במערכת היחסים ולשתף פעולה נובעים מפחד או חוסר אונים, ייתכן שזאת מערכת יחסים מזיקה. 

תקשורת – התקשורת היא ההיבט המרכזי של יחסים מטיבים מכל סוג וגם מערכות יחסים בדס”מיות. במערכת יחסים בדס”מית התקשורת צריכה לאפשר לצדדים ביטוי של הרצונות והחוויות שלהם בצורה כנה, לצד נכונות להקשבה וללקיחת אחריות. אם אין מרחב שבו שיח כזה מתקיים, הרי שמערכת היחסים היא מעגל התנהגותי לא מבוקר. אנשים בדס”מיים הציעו מודלים שונים כדי להבדיל בין תקשורת מוכוונת ומדוברת לבין תקשורת חד-צדדית ולא מבוקרת. אנחנו ערכנו אינטגרציה ביניהם למודל משלנו:

במערכת יחסים מתעללת תקשורת חד-צדדית משרתת את הצד האלים ומתקיים מחזור שמתחיל בירח הדבש. בשלב זה, הקורבן והאלים מנהלים מערכת יחסים תקינה, לכאורה. שלב זה מתאפיין בהתלהבות הדדית, מתנות, מאמץ מצד האלים למלא את הצרכים של הקורבן ופיתוח תקוות לגבי מערכת היחסים. לאחר מכן, מגיע שלב ההתכוננות. בשלב זה, האלים מתחיל לחוש באובדן שליטה ביחסים ובקורבן. הוא מתחיל לתכנן את הדרכים בהן ישיב את השליטה לידיו, ומחכה להזדמנות בה הקורבן יעשה משהו שיוכל “להצדיק” את המעבר לשלב הבא – ההתעללות. התעללות היא התנהגות אלימה פיזית, מילולית, כלכלית או אחרת, המבוצעת על אדם אחר. לאחר ההתעללות מגיע שלב ההאשמות והתירוצים. בשלב זה, האלים מתחיל לדאוג שהוא יכול להיתפס ולגבי השלכות מעשיות, מה שיגרור האשמות ותירוצים. הוא מנסה להציג את הקורבן כאשם בהתעללות, להסביר את ההתעללות בצורה הגיונית ולהימנע מנטילת אחריות. בסוף השלב הזה, אם בגלל שהקורבן “הסכים” שהוא אשם, ואם בגלל בחינה עצמית של האלים, תחזור מערכת היחסים לשלב ירח הדבש. שלבים אלה בכל מערכת יחסים, בין אם היא בדס”מית ובין אם לא, מהווים דגל אדום.

במערכת יחסים בדס”מית לא מתקיים אף אחד משלבי מערכת היחסים המתעללת. במקומם. מתקיים מחזור שמתחיל בתקשורת, הכוללת שיח בין בני-הזוג על רצונותיהם בנוגע ליחסים. השיח מתייחס לגבולות של הצדדים ולאמצעי הבטיחות שיגנו עליהם, על מנת להבטיח את שלומם של הצדדים ואת העונג שלהם. הצדדים מסכימים ביניהם גם על זמני סשן וזמנים שאינם סשן או לסוגים שונים. לאחר ההגעה להסכמה, יתקיים שלב הסשן (Session) או המשחק. זהו, למעשה, הזמן שבו הפעילות הבדס”מית מתבצעת. אחרי הסשן יבוא שלב האפטרקר (After Care), שלב הירגעות מהסשן או המשחק. בשלב האפטרקר, הצד השולט ידאג לצרכיו של הצד הנשלט, בין אם מדובר בצרכים פיזיים או נפשיים. זאת מכיוון שסשן, במיוחד אינטנסיבי מבחינת התוכן ו/או הזמן, גוזל אנרגיות רבות. האפטרקר מאפשר התחברות של שני הצדדים חזרה אל המציאות. אחרי שלב האפטרקר, מגיע שלב הדבריף (Debrief). זה שלב שיכול לבוא ממש אחרי הסשן, תוך כדי האפטרקר, או במועד נפרד. הדבריף הוא הזמן בו הצדדים מדברים על הסשן שהיה, על הדברים שקרו, על מה אהבו יותר ומה אהבו פחות וכיצד ניתן לשפר את הסשן להבא.

אם כן, תקשורת בדס”מית תקינה היא תקשורת שיש בה מקום לדיון כנה על החוויות והרצונות, להגדרת הגבולות מראש ולהגדרתם מחדש באופן הדדי תוך כדי מערכת היחסים.

מערכת יחסים אלימה

אובייקטיפיקציה (החפצה) – רעיון המשקף נקודת מבט של המתעלל, או של כל בן-זוג שרואה בשותפו כלי לסיפוק הצרכים שלו (לא רק המיניים או הבדסמיים), בלי להתחשב בצרכי השותף.

ביחסים בריאים הצדדים אינם מחפיצים, אלא מתחשבים זה בזה. ביחסים בדס”מיים או במערכת יחסי שליטה, ההחפצה מקובלת רק כחלק מהמשחק, וחייבת להינתן למוחפץ האפשרות להפסיק את הפעילות ולדון בה.

עד כאן דנו באלמנטים הבסיסיים והכלליים הקשורים בהבדלים בין מערכת יחסים בדס”מית למתעללת. ישנן מספר דרכים נוספות לזהות מהו סוג מערכת היחסים ולשמור על עצמכם. מעבר לכתוב במדריך קיבצנו גם כאן כמה נקודות שכדאי לזכור:

  • אנשים שעוסקים בבדס”מ עושים זאת מרצון. הם מצהירים על הרצונות המיניים שלהם בפני הפרטנרים שלהם וקובעים את הגבולות והחוקים. חשוב לא פחות מכך, הם מכבדים את החוקים והגבולות, משתמשים במילת ביטחון (או בדרכים אחרות שמאפשרות הפסקה של הפעילות) ודנים בחוקים ובגבולות לאורך היחסים. מילת הביטחון היא לא מטרה בסשן, זה לא משהו שהצדדים אמורים לנסות להגיע אליו בדרך כלל, אלא בדרך כלל להימנע ממנו. אל תתביישו להשתמש במילת הביטחון! היא נועדה לשמור על ביטחונכם. אם מישהו מסרב לשימוש במילת ביטחון או מסרב לתקשורת בנוגע לסיום הסשן, זוהי נורה אדומה.
  • עבור אנשים שעברו התעללות בעבר, יכולה להיות בעיה להשתמש במילת הביטחון ולהגן על עצמם בדרכים אחרות. אם אתם או מישהו שאתם מכירים עברו התעללות בעבר, היו ערים לכך ועשו מה שניתן בשביל להגביר את המודעות לקושי שעלול להתעורר. זכרו, כי זכותכם המלאה לקבוע חוקים, גבולות ומילת ביטחון, וזכותכם המלאה לבטא אותם ולשמור עליהם.
  • התקשורת שאחרי הסשנים נועדה לשפר את היחסים והמשחק המשותף. חוסר תקשורת כזאת עלול להוות סימן להתעללות. תוכלו לדעת אם הצד השני איננו קשוב אם הגבולות והחוקים מופרים באופן חוזר או אם אתם מגיעים לשימוש במילת הביטחון באופן תכוף. חוסר הקשב כזה מאפיין מערכות יחסים שהתחילו בהסכמה אך הן ממשיכות באופן אלים.
  • במערכת יחסים מתעללת ההיררכיה קיצונית לאורך כל היחסים, ולא מתאפשרים מקומות בהם יש שוויון ושיח בין הצדדים. במערכת יחסים כזאת, הפערים בהיררכיה גדלים ככל שזו מתפתחת. במערכת יחסים בדס”מית נראה כי ההיררכיה היא קיצונית רק במהלך הסשנים. מחוץ לסשנים, גם אם קיימת היררכיה, היא אינה קיצונית ובדרך כלל תתבטא בדברים קטנים שאינם מגבילים את הרצון החופשי של הנשלט. תמיד צריך להיות מקום להפסיק את היחסים או הסשן במערכת יחסים בדס”מית. כמובן, שייתכנו מערכות יחסים בדס”מיות שהן יותר קיצוניות וההיררכיה בהם מתפרסת על רוב היחסים, זה לא אומר שמערכת היחסים מזיקה או לא תקינה, יש לבחון היבטים נוספים של מערכת היחסים כפי שמוזכרים כאן ובמדריך וניתן גם ליצור קשר עם קו הייעוץ של המרכז בטלפון 0559246524 או בעמוד יצירת הקשר. כמו כן, כדאי לשאול אנשים מגוונים מתוך עולם הבדסמ ולהיות עמם בקשרים. קשרים אלו יכולים לעזור בפיקוח על מערכת היחסים, תמיכה והתפתחות.
  • אל תוותרו על הזכות שלכם לקשרים חברתיים ו/או מידע. קשרים ומידע הם מקורות כוח גדולים, ובן/בת-זוג מתעללים ינסו למנוע מכם גישה אליהם, וכך ירוויחו שליטה נוספת על חייכם.
  • כפי שהסברנו בחלק אודות המניעים, אם המניעים שלכם להשתתף בפעילות כלשהי או מעשה כלשהו במסגרת היחסים או הסשן לא נובעים מרצון אמיתי, אלא נובעים מתחושות הקשורות בפחד – לדוגמא, האמונה שרק דרך פעילות לא מהנה תוכלו להגשים בדס”מ “באמת”; חשש שלא יהיו הזדמנויות נוספות למימוש הפנטזיה עם אנשים אחרים; חשש מתגובות הסביבה ו/או הקהילה או חשש מהדימוי שלכם בעיני השולט/ת – דעו כי אלה מניעים המציבים אתכם בעמדה מוחלשת ועלולים להוביל אתכם ליחסים אלימים.
  • פחד הוא אלמנט מאוד נוכח במערכות יחסים, והוא מדד טוב להבנה האם מערכת היחסים מתקיימת לשביעות רצון שני הצדדים. במערכת יחסים אלימה, הפחד יגבר בדרך כלל עם הזמן.
  • אלמנט מרכזי נוסף במערכת יחסים מתעללת הוא ההרגשה שהצד המתעלל נותן לקורבן. המתעלל גורם לקורבן להרגיש חסר ערך, יעורר חרדות, אשמה וחוסר אונים. בני זוג בדס”מים אמורים להעניק תחושת ערך, ביטחון והעצמה.
  • כפי הנראה, מראיונות שהתקיימו במסגרת אקדמית ושיחות שערכנו עם אנשים שמגדירים עצמם במערכת יחסים בדס”מית, בדרך כלל יש הבחנה בין חיי בדסמ וחיי היום-יום. היעדר ההבחנה או עמימותה (שעלולים לבוא לידי ביטוי בהשפלות או גינויים בחיי היום-יום או שימוש באלימות מינית כדרך להעניש על דברים שקרו בחיי היום-יום) עלולים להיות סימן רע.
  • ביקורת הרסנית, הפעלת לחצים ואיומים או מניפולציות אינם חלק ממערכת יחסים בריאה. אם אתם אוהבים בדס”מ מנטאלי (רגשי), רצוי שתהיו ערים להצבה ולשמירה על הגבולות בין הסשן ליום-יום. בסשנים מנטאליים חשוב להיות ערים למחשבות ולרגשות שלכם, ולראות אם אינכם נמצאים תחת לחץ או מניפולציה להרגיש או לחשוב דבר מה.

לסיכום, ניתן לראות שישנם הבדלים מהותיים בין בדס”מ ומערכות יחסים בדס”מיות לבין מערכות יחסים אלימות – אנשים שעוסקים בבדס”מ עושים זאת מרצונם החופשי, תוך הצהרה על התשוקות שלהם והצבה ושמירה על חוקים וגבולות. היכולת להפסיק את הפעילות והיכולת לדון בפעילות ולהרגיש בטוחים במסגרת הקשר או הפעילות, הם המפתח למערכת יחסים בריאה, בין אם היא כוללת בדס”מ ובין אם היא ונילית.

לקריאה נוספת על התעללות וניצול במדריך

לקריאה נוספת על תקשורת סביב הסשן

לקריאה נוספת:

  1. Jozifkova, E. (2013). Consensual sadomasochistic sex (BDSM): the roots, the risks, and the distinctions between BDSM and violence. Current psychiatry reports15(9), 392.‏

2. Pitagora, D. (2016). Intimate partner violence in sadomasochistic relationships. Sexual and Relationship Therapy31(1), 95-108.‏

וכן –

3. http://www.rewriting-the-rules.com/sex/dominant-and-submissive-relationships/

4.http://safehavenink.tumblr.com/