אשתי רוצה נישואים פתוחים: מסע אל הבנה וגמישות

הבנת נישואים פתוחים: היסודות

בבסיסם, נישואים פתוחים הם נישואים שבהם שני בני הזוג מסכימים על יחסים מיניים עם אנשים אחרים. הסדר זה תלוי בתקשורת פתוחה, הסכמה הדדית וכבוד זה לגבולותיו של זה. זו לא פרצה לבגידה אלא בחירה מודעת לאמץ דינמיקה לא מסורתית של יחסים.

לפני שנמשיך חשוב להגיד שהשתמשנו במאמר הזה בביטוי "נישואים פתוחים" לשם נוחות וזה מושג כללי שמתאר א מונוגמיה. אמנם יש מתחת למושג הזה הרבה סוגים של יחסים לא-מונוגמיים – לדוגמא פוליאמוריה, יחסים פתוחים וחילופי זוגות.  וכמובן, אפשר להיות ביחסים לא-מונוגמיים גם בלי להיות נשואים. אמנם פתיחה של יחסים ארוכי טווח היא שונה מכניסה מראש לתוך מערכת יחסים לא-מונוגמית או מאותה פתיחה ביחסים צעירים יותר שלרוב יש בהם פחות מטענים.

כאשר אשתך רוצה נישואים פתוחים

יציאה לשיחות על אפשרות של נישואים פתוחים, במיוחד כשאשתך יוזמת את הדיאלוג, דורשת איזון עדין של פתיחות, הבנה והתבוננות עצמית. שיחות כאלו יכולות להגדיר מחדש את קווי המתאר של מערכת היחסים שלכם. יכול להיות שהדבר מאכזב, מכעיס ומעורר שאלות על טיב היחסים והאהבה שלה אליך. בשלב הזה חשוב להבין שהרצון הזה ליחסים פתוחים, לא בהכרח קשור למשהו שלא בסדר בך. אלא שבקשה זו נובעת לעתים קרובות מרצון ליותר חופש, חקר, או אפילו צורך בלתי מסופק בתוך הדינמיקה הנוכחית של מערכת היחסים. זה זמן להיות פתוח ולשמוע מה יש לצד השני להגיד, בלי הצורך להגיב. זה זמן לבדוק איך אתה היית מרגיש במקום אישתך במצב שלה ולבדוק מה אתה היית רוצה מהיחסים הללו ומייחסים בכלל. ומה הסיבות האמיתיות שבגללם יכול להיות שכן או לא תרצה יחסים פתוחים. חשוב גם לזכור שהעובדה שאישתך מרגישה מספיק נוח בשביל לשתף איתך את הרעיון לנישואים פתוחים, היא בעצמה הישג גדול. מכיוון שיחסים מאפשר, פוליאמוריה, וצורות אחרות של יחסים לא-מונוגמיים, הם טאבו בהרבה מאוד יחסים.

עם זאת, חשוב לזכור שהצרכים הללו שאישתך מביאה, לא בהכרח משקפים חוסר התאמה או ירידה באהבה בתוך הנישואין. במקום זאת, זו יכולה להיות קריאה לחקור מימדים חדשים של אמון ופתיחות תוך שמירה על המחויבות ששניכם חולקים. עיסוק בשיחה זו בלב ובראש פתוח, המבקש להבין את נקודות המבט, הפחדים והרצונות של זה, יכול להוביל לצמיחה עמוקה ולהבנה עמוקה יותר של צרכיו של כל אחד מבני הזוג זהו מסע שלמרות שהוא עמוס באתגרים, יכול להוביל לשותפות כנה, דינמית ומספקת יותר.זה גם המקום לציין, שגם אם בן או בת זוג רוצים לפתוח מתוך מקום לא מסופק. זה לא אומר שהיחסים לא-טובים. יכול להיות שאחד הצדדים פשוט הבין שאין אפשרות שאדם אחד יכול למלא את כל הצרכים שלו. לדוגמא במקרים של פנטזיות כמו בדסמ או ביסקסואליות. אבל גם מסיבות אחרות, נניח רצון לחוש דברים שבתוך מערכת היחסים כבר לא יהיה ניתן להרגיש, מעצם כך שהיא מערכת של שנים. ההחלטה לפתוח את היחסים, יכולה להיות אפשרות להיות משהו אחר. כי עם כל אחד, אנחנו קצת אחרים.

הצד המואר: היתרונות של נישואים פתוחים

• תקשורת משופרת: זוגות בנישואים פתוחים מפתחים לעתים קרובות מיומנויות תקשורת חזקות יותר. הם צריכים את זה, כי לא-מומלץ לפתוח יחסים בלי שיש תקשורת בונה. דיון על גבולות, רצונות ורגשות נמצאים בחשיבות עליונה ביחסים כאלה, ומטפח רמה עמוקה יותר של כנות והבנה. האמונוגמיה טומנת בחובה הזדמנות לשפר אספקטים שונים של היחסים בעקבות שיפור התקשורת ומאפשרת לנו ללמוד כלים שיכולים להיות שימושיים בעוד הרבה היבטים של החיים.
• צמיחה אישית וחופש: יחסים פתוחים מאפשרים לאנשים לחקור את המיניות והקשרים הרגשיים שלהם מבלי להרגיש מוגבלים בגבולות המונוגמיה המסורתית. חקירה זו יכולה להוביל לצמיחה אישית משמעותית. מעבר לכך שהיא מאפשרת הגשמה עצמית, על ידי מימוש הרצונות וחוויות כמו אהבה חדשה או מיניות מגוונת, היא גם מאפשרת לנו חופש לחקור ולהתפתח.
• דינמיקת מערכות יחסים מחודשת: על ידי אימוץ חוויות חדשות, בני זוג יכולים להביא אנרגיה מחודשת ונקודות מבט לנישואיהם, ולעתים קרובות לחזק את הקשר הרגשי שלהם.
• הפחתת לחץ ממערכת היחסים: בחלק מהמקרים, כאשר יש בין בני הזוג מתחים, או חוסר נכונות לעשות פעילויות ספציפיות יחד, האפשרות שהדברים יקרו מחוץ ליחסים מאפשרת גם להגשים את הפעילויות, אבל גם מורידה לחץ מהצד השני לפעילויות שאינן מעוניין לקחת בו חלק. זה יכול לאפשר זמן לעבודה על היחסים.
• הרחבת מעגלים חברתיים: יחסים לא מונוגמיים מביאים איתם את הצורך והאפשרות להכיר אנשים חדשים. בקהילות הלא-מונוגמיות – פוליאמוריה, יחסים פתוחים וחילופי זוגות, יש הרבה מאוד פעילויות, שאינן קשורות למיניות. אך הן מהנות. בנוסף, קיומם של אהובים ואהובות נוספים יכול לייצר מערכות תמיכה רחבות יותר.
• 

האתגרים: החסרונות של נישואים פתוחים

• קנאה וחוסר ביטחון: נישואים פתוחים יכולים לעורר רגשות של קנאה וחוסר ביטחון, ולאתגר אפילו את הקשרים החזקים ביותר. פתיחה של יחסים דורשת מבני הזוג לקחת אחריות על הרגשות  שלהם. לבדוק מה המקורות לרגשות שליליים ואולי לגלות שיש משהו פנימי שצריך לשנות.
• ניווט רגשי מורכב: ניהול הסתבכויות רגשיות עם שותפים מרובים יכול להיות מורכב לעיתים. כשאנחנו נכנסים ליחסים עם אנשים, אנחנו צריכים לזכור שכל אחד הוא עולם ומלואו וכל אחד מאיתנו מגיע עם התיקים שלו. יותר מערכות יחסים אומר גם יותר אנשים להתחשב בהם. כשיש דינאמיקות של קנאה, הדברים יכולים להיות מורכבים אף יותר. ולכן נדרש מאנשים בנישואים פתוחים להיות שקופים, כנים, מכילים כלפי האחר ומודעים יותר לגבולות שלנו.
• סטיגמה חברתית: זוגות עלולים להתמודד עם אי הבנה או שיפוט מצד המשפחה, החברים והחברה, מה שעלול להלחיץ את מערכת היחסים הזוגית, עלולים להיות לסטיגמה גם מחירים אחרים, נידוי וחוסר הכרה על ידי משפחות וחברים ובכל מקרה, שמירה על סוד במקרה שיש צורך, היא דבר שמביא עימו דחק ויש לשקול האם הדבר מתאים עבורינו. כל אחד יכול להתמודד עם דברים אחרים, זה מאוד תלוי ברקע שממנו מגיעים, עד כמה שמרני, וגם תלוי במשתנים נוספים כמו סוג היחסים הפתוחים שיבחרו, או מאפיין כמו מגדר, כאשר באופן כללי נראה שיש יותר ציפייה מנשים להיות מונוגמיות מאשר גברים. 
• ניהול משאבים מורכב: נישואים פתוחים וכל סוג של מערכת יחסים לא-מונוגמית דורשים מאיתנו לסדר את הלו"ז שלנו בצורה יותר מוקפדת. תחשבו לדוגמא שהייתם רוצים ללכת כזוג למסיבה, או שאתם רוצים קשר נוסף שנפגשים בו פעם בשבוע ומדברים כל יום. בשביל הדברים האלו יש צורך גם בזמן. אבל גם יכול להיות צורך בהוצאות נוספות – דייטים, בייביסיטר ועוד

חשוב לשים את כל השיקולים האלו כלגיטימיים. בין אם זה בעד ובין עם נגד. השיקולים משקפים את הצרכים שלכם ואת מה שאתם רוצים שיהיה במערכת היחסים שלכם ובחיים שלכם. פוליאמוריה, יחסים פתוחים, סווינג ומערכות יחסים לא-מונוגמיות אחרות – אינן מתאימות לכל אחד ואחת בכל תקופה בחייהם, או בכלל. 

מחשבה על שני הצדדים: למה זה עשוי להיות כדאי 

למרות האתגרים שלהם, נישואים פתוחים יכולים להיות חוויה מתגמלת למי שמנווט אותה בזהירות ובכבוד. הרעיון ביחסים פתוחים איננו בריחה מבעיות בנישואים אלא חקירה של מימדים חדשים של אהבה, חיבור ומיניות. כאשר עושים זאת בצורה נכונה, זה יכול להוביל לצמיחה אישית שאין שניה לה ולמערכת יחסים עמוקה, עשירה וכנה יותר. 

בתוך מערכת יחסים פתוחה לכל צד יכולות להיות הזדמנויות לחקירה, אהבה ולחופש הזה. ושניכם תוכלו ליהנות מפירות פתיחת יחסים אם תתנהלו נכון.

נישואים פתוחים, בחירה אישית

נישואים פתוחים אינם פתרון "חד פעמי", אלא בחירה אישית הדורשת התבוננות פנימית והבנה הדדית. זהו למעשה אורח חיים שהוא מסע של למידה והסתגלות מתמשכת, שבו אמון, תקשורת וכבוד הם בעלי חשיבות ראשונה במעלה. נישואים פתוחים הם בחירה רבת פנים ואישית עמוקה. לא מדובר בהתעלמות מקדושת הנישואין או בריחה מיחסים ואינטימיות. אלא בהגדרה מחדש של תפיסת היחסים, בצורה שתואמת את הצרכים והרצונות הפנימיים של שני בני הזוג. הדבר דורש כנות, אמון ונכונות לצאת לטריטוריות לא ידועות של יחסי אנוש. חשוב להבין במקום הזה, שהמסע הזה הוא רב פנים, זאת חקירה פנימית ולמידה של עולם מושגים חדש ואפשרויות רבות ובעיקר דרכי חשיבה שונות ממה שלימדו את רובינו לחשוב על אהבה ומיניות. לכן, חשוב גם לראות בכל התנסות ביחסים לא-מונוגמיים, כולל השיח על  נישואים פתוחים, ובכן… התנסות. השיח הוא מתמשך והגבולות הם דינאמיים, בכל התנסות כזאת יש לכם הזדמנות לבדוק מה מתאים או לא מתאים או יכול להתאים בהזדמנות אחרת.

לסיכום: אימוץ המורכבות של בקשת נישואין פתוחה

כאשר מתמודדים עם רצון ליחסים פתוחים, במיוחד נישואים פתוחים, מדובר במסע שמתעמק בליבת הזוגיות שלכם. תרחיש זה עוסק לא רק בקבלת בני זוג חדשים אלא בהבנה, בתקשורת ובהתפתחות של אהבה ואמון בקשר הזוגי שלכם. זה מאתגר את הנורמות הקונבנציונליות ומבקש משני בני הזוג להתבונן פנימה על צרכיהם, רצונותיהם והעתיד שהם רואים יחד. בין אם הדרך מובילה לאימוץ נישואים פתוחים או אישור מחדש של מבנה היחסים הקיים, זוהי חוויה טרנספורמטיבית שקוראת לכנות, אמפתיה, פתיחות, סבלנות ונכונות לנווט במורכבות הרגשות האנושיים. בסופו של דבר, מדובר במציאת נתיב שמתיישר עם האושר וההגשמה ההדדית של שני בני הזוג.עם טיפוח מערכת יחסים שצומחת, מסתגלת ומשגשגת ללא הרף.